Foros de diversión, información y ocio http://www.e2k.com.py/index.php Thu, 09 Sep 2010 06:57:45 -0500 360 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7530
Es una calculadora que obtiene cuanto gastas en saldo mensualmente

Estan: Tigo, Personal y Vox... todavia no pude poner Claro

Ahi sta la dir:
http://www.notasw.com/Mobile/CalcSMS.php

Esperos que les guste]]> Wed, 01 Sep 2010 14:18:47 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7530 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7529
Visiten y compartan sus mejores momentos con nuestro amigo Daniel Rojas!

Salud! ]]> Sat, 07 Aug 2010 15:43:30 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7529 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7528


http://images.google.com.py/imgres?imgurl=...%26tbs%3Disch:1]]> Mon, 03 May 2010 08:02:27 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7528 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7527 Muy feliz y próspero 2010 para todos!!

A pesar de que ya casi no posteamos y nos vemos solo cuando nos cruzamos x la calle de vez en cuando les deseo a todos los amigos de siempre del E2k mis más sinceros deseos de éxitos para este nuevo año!

Nos pueden visitar cuando quieran en las oficinas de E2k Group en la Avda. Ygatimi Nº 986 c/ Colón.. (frente al colegio Cristo Rey).

Un abrazo grande! ]]> Thu, 07 Jan 2010 19:19:49 -0600 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7527 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7526 love's going to leave me
I'm too sexy for my shirt too sexy for my shirt
so sexy it hurts
and i'm too sexy for milan too sexy for milan
new york and japan
And i'm too sexy for your party
too sexy for your party
no way i'm disco dancing
I'm a model you know what i mean
and i do my little turn on the catwalk
yeah on the catwalk on the catwalk yeah
i do my little turn on the catwalk
I'm too sexy for my car too sexy for my car
too sexy by far
and i'm too sexy for my hat
too sexy for my hat what do you think about that
I'm a model you know what i mean
and i do my little turn on the catwalk
yeah on the catwalk on the catwalk yeah
i shake my little touche on the catwalk
I'm too sexy for my too sexy for my too sexy for my
'cos i'm a model you know what i mean
and i do my little turn on the catwalk
yeah on the catwalk on the catwalk yeah
i shake my little touche on the catwalk
I'm too sexy for my cat too sexy for my cat
poor pussy poor pussy cat
i'm too sexy for my love too sexy for my love
love's going to leave me
And i'm too sexy for this song]]> Mon, 07 Dec 2009 08:45:58 -0600 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7526 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7525 http://www.wdl.org/es/]]> Thu, 05 Nov 2009 07:02:31 -0600 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7525 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7524
De a poko kada dia se le van saliendo las kosas de los limites y desde mi punto de vista es komo ke perdio el kontrol de lo ke sucede en su entorno...

Kedo totalmente al desnudo ante el tremendo hecho de las tierras sobrevaloradas en el kaso Texeira...

amen de esto los kaso de korrupcion son la komida de kada dia para los noticieros... Poder Judicial, Justicia Elektoral etc etc...

Vos ke opinas?

Seria bueno un referendum para evaluar la kontinuidad de Lugo al frente del Pais?]]> Thu, 05 Nov 2009 06:36:58 -0600 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7524 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7523 asado, pendejas, stripers, de todo ! De la nada se levanta Superman
y dice, hablamos los perros, que puta ! yo ya me voy, no doy más !
Y Batman, Flash, Aquaman, los 4 fantasticos, el hombre invisible y los otros
le dicen, Paraaaana Super ! una botella maaaas nomás . veniii si que no te hagas el maricooon !
Y así le bajan un cajón más ! Superman vuelve a decir, ahora si ya no doy más los perros, yo ya me voy, hablamos !
Y cuando salta de la terraza para irse volando Mbinnn ! %&$#...jp*//$º PUM ! se cae y se hace mieeeerda ! se levanta, se mira y dice,
Que tembó los Perros, hicieron GALLETA por mi Capa !
Jajajajajajajajajajajaja

Moraleja: Nunca abandones a los perros en pleno chupi !]]> Wed, 07 Oct 2009 07:18:06 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7523 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7522

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA


El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!


- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO


Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA


Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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HOROSCOPO


¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

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PREGUNTA?

¿Por qué la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION


De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

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GENETICA


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!]]> Tue, 06 Oct 2009 08:56:33 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7522 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7521
Es la que por las mañanas al despertar... YA TE EMPIEZA A ROMPER LAS BOLAS: que porqué te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pasaste toda la noche, que babeas la almohada,que te levantas a orinar toda la noche,etc.

Estás desayunando y te sigue: porqué derramas todo a tu alrededor, porqué haces ruidos extraños al masticar,le pones mucho azucar al cafe, porqué no te terminas el desayuno luego, etc.

Antes de irte a trabajar te rompe las bolas: porqué te arreglas tanto, porque te perfumas así, si es para que te huela alguna bandida en el trabajo o la buscona de tu secretaria, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera saliste!

A media mañana te habla por teléfono al trabajo y te sigue rompiendo las bolas: porqué no me contestas rápido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina!!!

Al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te jode: ... clientes? Ya pagaste la Ande, Copaco, las tarjetas de credito? JA! seguramente estas en plena acción con alguna bandida... gastándote el dinero de casa!!!

Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te vuelve a romper las bolas: ya terminaste amorcito? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto?, bandido, infeliz, poco hombre, maldito, debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, animal!!!

Cuando llegas a casa vuelve a joder: llegaste 5 minutos tarde!! que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y vos no me prestás atención, es que ya no me querés, ya no te gusto, verdad???

Y antes de acostarte busca un pretexto y la muy pesada te la vuelve a reprochar: hoy por hijo de puta y andar calentoneando... ni me mires! no me toques!

LA OTRA es ....

LA PARAGUAYITA (PARRILLADA), Brasilia esq. Rca. de Siria]]> Wed, 30 Sep 2009 12:22:05 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7521 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7520 con tu estado emocional, anulado de pasarlo arruinado
te veo sensacional, cada vez q amaneces a mi lado
con tu estado emocional arruinado, arruinado, arruinado,arruinado, arruinado.
papapapapapapapaaaaaaa

luces sensacional, cada vez que despierto a tu lado
con tu estado emocional, anulado de pasarlo arruinado
te veo sensacional, cada vez q amaneces a mi lado
con tu estado emocional arruinado, arruinado, arruinado,arruinado, arruinado.

taxi,taxi acelere pronto hacia otra ciudad donde haya gente como nosotros
taxi taxi acelere pronto hacia otro lugar donde la gente es como nosotros

(cada vez q despierto a tu lado, anulado de pasarlo arruinado)
te vez sensacional cada vez q apareces a mi lado, con tu estado emocional arruinado, arruinado, arruinado,arruinado, arruinado.]]> Mon, 28 Sep 2009 11:05:40 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7520 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7519




EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!




30 AÑOS DESPUÉS...



AHORA LEELO HACIA ARRIBA , empezando de abajo]]> Thu, 24 Sep 2009 13:59:56 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7519 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7518 Yandel!!
(Ehhhh!!)
Es Imposible Detenerla…
(Ehhhh!!)
W!!
Ella Es La Mejor…
(Ehhhh!!)
La Revolución!!
Jaaaaaa!!

Abusadora, Abusadora, Abusadora…
Bendita Sea La Hora…
En Que Te Encontré… (Tainy!!)
Abusadora, Abusadora, Abusadora…
Bendita Sea La Hora…
En Que Te Encontré… (Victor “El Nazi”)

Hace Calor…
En La Disco Subiendo El Vapor…
(Tu Sabes Quienes Son... Los Lideres!!)
Hace Calor…
En La Disco Subiendo El Vapor…
(La Revolución!!)

Se Siente, Se Siente…
Caliente!!
La Disco En High…
Mujeres Vengan…
Todo El Mundo Hi Five…
Yo La Llamo Y Le Cai…
Ella Tiene Millaje…
Ta’ Buscando Que Le De…
En El Ferrari Un Righ…
Alineada Veo Una Gata En Traje, Corbata…
Los Líderes De Nuevo!!
Descontrolan Las Gatas…
El Negocio Se Trata De Ganar Mas Plata…
Sedúceme Negra Ya Yo Prendí La Fogata…
Se Ven Las Luces De Neon Bien Lumo
(Casi No Te Veo!!)
Chula Yo Quiero Un Campito…
Si Tu Me Dejas Te Fumo,
Te Consumo,
Dejame Mudo,
Lamento Decirle Que Usted
Conmigo No Pudo…

Hace Calor…
En La Disco Subiendo El Vapor…
(Bienvenidos A La Revolución!!)
Hace Calor…
En La Disco Subiendo El Vapor…
(Haaaaaa!!)

Siento Una Energía…
Que Yo Ya No Puedo Operar…
Es Algo Que Me Controla…
Y Quiero Más, Más…
De Tu Seducción…
Amor, Amor…
No Te Detengas…

Oye Bebe Por Favor…
Contágiame Con Tu Flow…
Prende El Show…
Se Pega Con Tequila Rose…
Muevelo… Con Con Con
Te Ganaste Las Pantallas De Don…
(Supertarde!!)
Janguea De Noche Como Lechuza,
Sea Gusa…
En Su Combo No Quiere Gentuza…
Cuando Esta Caliente La Usa, La Usa…
Si Me Duermo Me Saca La Gamuza…

Abusadora, Abusadora, Abusadora…
Bendita Sea La Hora…
En Que Te Encontré…
Abusadora, Abusadora, Abusadora…
Bendita Sea La Hora…
En Que Te Encontré…

Hace Calor…
En La Disco Subiendo El Vapor…
Hace Calor…
En La Disco Subiendo El Vapor…

Seguiremos Demostrando Que Musicalmente…
Estamos Por Encima De Todos Ustedes…
Así Que Seguirán Cogiendo Clases De Nosotros…
La Revolución!!
“Y” “W”, Tainy, Víctor “El Nazi”
Los Campeones Del Pueblo Papi…
Del Pueblo Papi!!]]> Wed, 16 Sep 2009 13:01:23 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7518 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7517 Hey mami, no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy...
(Los Extraterrestres...)
¡W con Yandel!
¡Ja!

Si el momento se dió,
aprovechalo...
Disfrutalo y apaga el fuego...
(¡Volvió el dúo de la historia!)

Si el momento se dió,
aprovechalo... (Chuplah!)
Disfrutalo y apaga el fuego...
(Oye que sea real...)

Mi negra no tiene fallo,
y se pasa cucando el caballo...
Si frontea con W...
¡Pícalo gallo!
Te voy a llevar a pasear al pelayo... (¡Aja!)
Estar contigo es como comerse un rodaballos... (¡Suelta!)
Llega a su trabajo... (¡Ah!)
Contigo yo viajo...
Bella la cara,
brinca pa' 'bajo...
Dale cúcame polla,
contigo yo encajo...
En el party asimila,
lo que Wisin te trajo... (¡Ja!)

Si el momento se dió, (¡Aja!)
aprovechalo... (¡Ya tu sabe' la que hay!)
Disfrutalo y apaga el fuego... (¡Ah!)

Si el momento se dió,
aprovechalo... (Aprovecha...)
Disfrutalo y apaga el fuego...

Bueno señorita con mucho respeto...
Eso se ve bueno, (¡Ah!)
y pa' mi no hay freno... (¡Ah!)
Ella es la reina del baile,
la dueña del veneno...
Y el party está lleno,
ella marca el terreno...
Baila duro como trueno,
le encanta como yo sueno...
Mami yo acepto...
Me encanta tu concepto...
Tu cuerpo, tu cara, todo es perfecto... (¡Aja!)
Con el ritmo te inyecto, (¡Aja!)
en el proyecto... (¡Plah!)
Cualquier nebula de ella le intercepto... (¡Chuplah!)

Ya te encontré,
no me digas que no... (Tu sabes ya...)
No me digas que no... (¡Aja!)
No me digas que no... (No me digas que no...)

Si yo te agarré,
no me digas que no... (¡Aja!)
No me digas que no...
No me digas que no... (No, no...)
(¡Suelta!)

Si el momento se dió,
aprovechalo... (¡Tu sabes bebé!)
Disfrutalo y apaga el fuego...

Si el momento se dió,
aprovechalo...
Disfrutalo y apaga el fuego...

Bueno...
Amiga hay un refrán que dice...
(No me digas que no...)
No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy...
(No me digas que no...)
Tu me dices que hacemos...
(No me digas que no...)
Are you ready?
(No me digas que no...)
¡W el Sobreviviente, Yandel!
(No me digas que no...)
¡Los Extraterrestres!
(No me digas que no...)
¡Tainy!
(No me digas que no...)
¡Victor el Nazi!
(Noooohh...)
Navegando...
(Oooooh...)
En la nave...
(Ohhh ohh...)]]> Wed, 16 Sep 2009 12:58:35 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7517 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7515 como un revólver
e incendio mi conciencia
con sus demonios
me vi llegando tarde
tarde a todo
despues de un baño cerebral
estaba listo para ser amado
Pasa el tiempo y ahora creo
que el vacio
es un lugar normal
ella uso mi cabeza
como un revolver

No creerias las cosas
que he hecho por ella
cobardemente
pero sin vergüenza
era piedra en el agua
seca por dentro
asi se siente
cuando la verdad
es la palabra sometida
Fui tandocil
como un guante
y tan sincero como pude
Ella uso mi cabeza
como un revolver

No creerias las cosas
que he hecho por ella]]> Tue, 18 Aug 2009 16:49:06 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7515 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7514

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
“Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”..
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.

La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.


Moraleja:
No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!]]> Wed, 29 Jul 2009 06:52:32 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7514 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7513 Antes que nada, quiero aclarar lo sgte.: a mi en lo personal no me parecio nada simpatico este mail que me enviaron, pues a mi parecer es la triste realidad de algunas personas que viven, residen y trabajan para enviar algunos euros a sus seres queridos en Py. Demas esta mencionar que una persona de escasa educacion o intelligencia escribiria una carta de este tipo y con detalles asi...

Atte.,
Ossama_py
Marcelo Franco


Carta de una paraguaya en España a su madre

Mba’eiko che sy. Por acá todo bien, llegué bien mamá. Acá cho chastoy trabajando bien con la mi prima Gladi que vino hace do año. Ella atiente un bar nái o nái bar no sé qué y saca mucha plata. Chostoy trabajando atentiento a una agüelita que susijos le dejan a mi cargo. Roñontendé porá la kuñá karaíndí. Me cuesta nomá ententerle.

Acá nio tenemo mucho pariente había sido mamá. Hetá che sobrino ko’ape ra’e. Ya son varios muchachos lo que me dicen “Qué guapa estás, tía!” Y yo nio le pregunta hijo de quién pa é. Porque que cho sepa nio che hermano Alcide ko a Argentina nomá se jue. Y Casilda siqué sigue ahí con uteden ni a Asunción ko se le permiten untede que se vacha. ¿Y cómo lo que ellon gua’ú saben que cho soy guapa pio si no me vieron todavía trapear ni limpiar nada? Ijapuetereí ko’a amalisiá. Pero es bueno saber que hetá ñante pariente ko’ape.

El sábado sique le conocí a un para mi churro. Un madrilense que no me dijo todavía qué hace pero parece que cría gallina kuéra, porque me dijo que si cho me portaba bien con él me iba a dar una rica, grande y jugosa polla ndajeko. ¿Y dónte pio lo que yo puedo guardar la polla grande que él me va dar? Si en el departamento de la vieja esta no permiten animal. Pero tengo tiempo todavía para ver donde destino porque me dijo que me prepare para el sábado me va dar su polla. Ha’ena angá. Si le hablo a Gladi para que me ayude a guardar la polla que me va a dar mi churro mba’e.

Pero vó pa sabé mamá que acá nio son todo degenerado. Con cualquier cosa ko ello quieren tener relacione. La otra vez le escuché a un señor por teléfono que decía que tenía que coger un caballo para poder cruzar no sé dónte. Eguatána che sy ni kavajú ko ndojesalvái ko’arupi. Pero é algo relacionado a la carne, so’ó filia no sé que dicen cuando é así. Así que me cuido bastante mamaíta no te preocupé vós. No te preocupé.

Pero no le cuente que a Minguel lo de este mi churro aní pochy mba’e. No sabemo loo si va ser serio pero por lo meno para salir a divertirme por acá porque estamo encerrada todoldía. Cho como te dije con la señora mentiendo bien, y con su hijo que viene cada tanto a visitarle también. Demasiado ningó me agradece la viejita porque dede que chostoy ko su hijo volvió a visitarle otra vé ya no venía más. Ahora siqué se queda a dormir y todo y como llevó toda su cosa y no hay lugar entonce suele acostarse a mi lado. El ngo no puede dormir en el sofá porque sufre angá de la columna y desaaaaatre amanece si duerme ahí pobrecito entonce le dejo nomá que duerma a mi lado. Yo no me quejo porque me da 50 euro má encima de sueldo la vece que se queda a dormir conmigo. Ahora siqué ya viene con su amigo y todo ningó tienen el mimo problema había sido entonce se acuetan todo conmigo. Y la vece que viene su amigo sique saco 100 euro, 150 y así. No vacha que pensar mal mamá, pero ellon me pagan eso porque son dotores pue, y tienen mucha curiosidá científica maempo para estudiar a la mujere sudamericana como cho porque dicen questán trabajando en una vacuna había sido son ginecólogo y me revisan también cada tanto porque dice que le exige el ministerio de salud de acá que los imigrante no tengan enfermedá y esa cosa y tienen que informarle a lasautoridade.

Ellon también cuando están conmigo revisándome dicen “Qué zorra es esta tía”. Le gustan nomá luego lo asunto de lo animales a esta gente por lo visto y le gusta ser sobrino de la gente también. Cho le pregunto qué lo que quiere decir zorra, aní una enfermedá de ese animal mba’e lo que tengo por eso hacen eso comentario pero creo que no porque el otro le dice “Sí, está buena”. Péa he’isé que estoy sana hína. Lo único que me revisan en la oscuridá y cho le pregunto por qué y me dicen que así se detecta mejor si tengo víru o no.

Pero me cuidan nomá luego porque siempre me dan su remedio preventivo me dicen, y muy exigente son esto doctore porque me dicen “Trágatela toda la leche, tía!” y no sé qué clase de remedio ha de ser porque tibio pero salado é. En fin mal no me hace pero como están experimentando y me pagan ko está bien también. Pero siempre en la oscuridá, viste que la medicina acá ko está adelantado luego y quéiko le vasa discutir a ellon que encima son doctore.

Bueno, con la presente te manto unos cuanto euro, fruto de esta investigacione científica médica y parte de lo que me paga la señora por cuidarle. Cho le conté a Gladi y demasiado muyo ningó se riyó de mí y me dijo “pero qué vyra pa que só”. Pero ha’eko la vyra porque quien pio te paga ahora por hacerte estudio o análisi clínico. Vó mba’e lo que tené que pagar. Y así, es tan distinto por acá todo.

La gente ningó se enoja y te dice “Joder!” y cómo pio vasa joder si ipochypa hikuai? De mí no se vana quejar porque yo limpio todo, le baño y le cuido a la señora. Le preparo su té con leche y aipó galleta quiere que le compre, pero ndatopái ko la galleta ko’arupi mamá, son boludo esto gallego cho le pido galleta y galletita ko lo que me dan. Pero se ve que la vieja no entiente má porque ni cuenta se da que come galletita en vé de galleta.

Otra cosa siqué había sido son muy católico esta gente. Cualquier cosa y “Ostiash!” he’í, o sea que nombra el cuerpo de Cristo cada tanto. Y cho para acompañar lo que dicen hago “nombrelpadre” y le digo Amén. La otra vé siqué visitamo con Gladi la catedral que está en la ciudad de Lugo. Y calculámo que tenía que ver con nuestro presidente porque en un momento de la homilía el pa’í dijo “Siervos de esta bendita tierra, Hijos de Lugo…!” Eguatána ecalculá mamá cómo pa ellon saben todo lo que pasa en Paraguay. Ivalé hikúai.

Ahora cha é de noche acá, o sea que ahí ha de ser de mañana má o meno hína. Seguro que vostá tomando mate con papá. Cho me ia írme en diciembre para la fiestas cha tengo todo cha. Capá que Gladi también le dan vacacione y no vamo junta porque ella ya le extraña también a su chico’í. A ella ngo le vá bien porque siempre tiene ropa nueva y colecciona tarjetita de motele, hotele kuera, a lo mejor le dan su amigo que son empresario de hotelería seguro. La otra vé nomá encontré en su cartera una tira de preservativo como 20 por ahí tenía. Cho le pregunté si vente o qué lo que hace y me dijo que se incribió en una campaña de concientización maempo de lucha contra el sida y esa cosa. Y ahora entiento mucha cosa por qué depué de que me revisan el doctor y su amigo siempre cuando amanece o prendemo la lú aparece en el suelo también preservativo quiere decir que é nacional luego la campaña, eguatána mamá qué organizado pa que están.

Te quiero muyo, tu hija.

Teodolina.]]> Tue, 07 Jul 2009 15:02:16 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7513 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7512 El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.


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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
]]> Wed, 24 Jun 2009 17:10:43 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7512 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7511
P.S.: re quiere mucho pero mucho cariño por ser un cachorrito y por que lo encontre en la madrugada del sabado debajo de la camioneta temblando de frio..
P.S.: los animales son mascotas de las personas, y no, repito y no juguetes para regalar a una criatura, a no ser que entienda ya el valor de la naturaleza

AttE.

Marcelo Franco
Ossama_py

Cualquier cosa me envian un mensaje de texto al 0981 266665..Gracias]]> Mon, 15 Jun 2009 10:46:50 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7511 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7509 Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
* COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
* FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
* NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
* BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
* SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
* CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”… Al poco tiempo perdés todo.
* CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
* CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
* CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.
* CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
* CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar
* CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
* CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas…a las que adoras!
* ARGENTINA
Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a amigos a comer un asado de la puta madre!!!
]]> Mon, 01 Jun 2009 12:15:49 -0500 http://www.e2k.com.py/index.php?showtopic=7509